FORO POLICIA

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Estan en el corredor de la muerte un ingles, un francés y un español.

Llevan al inglés a la sala de ejecución y le dicen:

-Puede elegir entre pena por horca, por inyección letal o por silla electrica.

Dice el ingles:

-Uf, a mi la horca no que debe doler, y las agujas siempre me han dado yuyu, asique si voy a morir que sea sentado. Elijo la silla electrica.

Total, me ponen la esponjita, pide el cura por su alma y dan al interruptor -chás- el interruptor no va. Prueban varias veces y nada. Asique le dicen al ingles:

-Mira, la silla no funciona, te has librado. ¿Pero no digas nada eh?

Sale in ingles y en el pasillo se encuentra con el frances y el español y le dice rapidamente al oido al frances, que es el primero que ve:

-Coje la silla, que esta estropeada.

Va el frances le preguntan que va a elegir, y dice:

-La silla, la silla.

Total le ponen todos los cachibaches y otra vez -chás- que no funciona.

-Oie mira, te has librado por los pelos, la silla no funciona puedes irte y no digas nada.

Sale el francés y se encuentra en el corredor con el español, y le susurra:

-La silla electrica no funciona...

El español le da las gracias y entra en la sala e ejecuciones.

Le dicen:

-Puede elegir entre horca, aguja o silla electrica.

Y dice el Español:

Pues iba a cojerme la silla, pero me ha dicho el francés que no funciona, asique elijo la horca.

...

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Bueno, os pongo un correo que me ha llegado, a ver que os parece...

Que quede claro que es un mensaje jocoso y no ha pasado de verdad, o eso espero...

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Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien
andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que
venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro
que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé al 112 e informé de la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma;
si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.

Me dijeron que no había ningún coche para ayudar, pero que iban a
mandar a alguien en el momento que fuera posible, que si pasaba algo
que volviera a llamar !!!

Media hora después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay
necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con dos cartuchazos de
la escopeta de caza, que tengo guardada para estas situaciones. Y el
tiro se lo pegué en el pecho !... Tiene un agujero como el Tunel del
AVE y las tripas están ahora tiradas por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en la calle 5 coches de la Policía;
un helicóptero de Guardia Civil, el Juez de guardia, 2 patrullas de Protección Civil,
un equipo de reporteros de Televisión, 6 fotógrafos y un grupo de derechos humanos,
que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.

La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba perplejo mirando todo con
cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Ministro del Interior.....

En medio del tumulto, un Picoleto se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté:
- Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.

ESTA ES MI ESPAÑA COÑO...!!!

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Un saludo.

Gc Edicion 175 Aniversario

gafaspolicia.com

Muy bueno

foropolicia.es

Jjjjjjjjjjajaaja, Que bueno!!

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fabricado en piel de vacuno

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Bueníiiiiiiiiiiisimo

Tiene parte de razon el escrito, y es que muchas veces la central no moviliza a muchas patrullas hasta que ocurre algo y digo yo ¿si ya ha pasado para que tanto? ¿no era mejor habernos movilizado antes? pero si señor, asi es la vida.

Un hombre acaba de sacar su nuevo coche, un porsche, del concesionario; sale de la ciudad y se dirige a la autovía para darle careo al motor, cuando en un momento dado ve por el retrovisor que un coche de la Guardia Civil le persigue con los prioritarios encendidos...

- ¡Bah!, con este coche no me pillan,. se decía para sí mismo

Pero en poco tiempo se da cuenta de la tontería que ha hecho al intentar escapar de la policía y reduce la velocidad hasta que le dan alcance y le paran.

- Buenos tardes, ¿me da la documentación por favor? reclama el Guardia Civil

- Si claro, por supuesto, contesta el infractor.

Tras ver los papeles y darle un par de vueltas al vehículo, el Guardia Civil se aproxima a la ventanilla del vehículo y le dice al conductor...

- Mire usted, es viernes por la tarde, me queda algo menos de una hora para empezar el fín de semana, y no quisiera multarle. Si me da una excusa que nunca haya oido en la que me explique el porqué iba a esa velocidad y se escapó de nosotros no le multaré y le dejaré marchar.

El hombre se queda pensando un poco y dice...

- Pues verá, agente, resulta que mi mujer se ha fugado esta semana pasada con un Guardia Civil y al verlos a ustedes corriendo detrás mía y con las luces encendidas he tenido miedo, porque pensaba que me la querían devolver.

- Conduzca con cuidado y que tenga un buen fin de semana. Buenas tardes.

Curso Acceso Guardia Civil

Inicio curso: septiembre 2019

de-pol.es

Dos Guardias Civiles en el Patrol patrullando... Uno medio caiman y otro aún imberbe...

Le dice el yogurín al madurito:

-¿Sabes? Tengo un método infalible para que las relaciones con mi novia sean impresionantes...

-¿Cómo? Le responde el madurito.

-Muy fácil, cojo a mi novia, me la llevo a un descampao, la subo la falda y la empiezo a dar por detrás, en cuanto estamos en faena, cojo la pistola y pego dos tiros al aire, del susto aprieta y yo me corro...

-Ufff no sé hijo, no estoy yo para esos trotes...

-Usted pruebe Don Ramón, aunque al principio diga que no, luego su mujer le reconocerá que es muy excitante.

-Bueno si tu lo dices, ayyy bendita juventud, esta noche lo pruebo.

Total, que llega Don Ramon a su casa y le dice a su mujer:

-Antonia, vete preparando que hoy vengo farruco!!!

-¡Ay Ramón que bobo estás, venga te espero en el dormitorio...

Total, llega Ramón y empieza al lío. La mujer, como sabe que su marido viene predispuesto, le propone hacer un 69 para romper la rutina, y cuando estan a mitad de la faena...

¡¡¡PUM PUM!!!

Ramón pega dos tiros en el cuarto...

Al dia siguiente...

-¿Qué Don Ramón, que le pareció? ¿Uso el truco de la "reglamentaria"?

-Pues mira hijo, no sé que decirte, pero me parece una cagada...

-¿Cómo?

Pues eso, que estaba yo con mi mujer haciendo el 69, pegue dos tiros contra la salita como me dijiste, y mira, mi mujer del susto se cagó encima...

Boligrafo Kubotan

28?

materialpolicial.com

espero sacaros aunque sea una carcajada pequeñita ,que os quite el estres como reza un dicho: has comio ,has bebio ,que mas quieres cuerpo mio? ,trabajar tanto gustito no se te puede dar ,que disfruteis un rato ,xao

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, Tu abuela

intervencionpolicial.com

R@ychells Peluqueria escribió::risitas: espero sacaros aunque sea una carcajada pequeñita ,que os quite el estres como reza un dicho: has comio ,has bebio ,que mas quieres cuerpo mio? ,trabajar tanto gustito no se te puede dar ,que disfruteis un rato ,xao

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, Tu abuela

Academia Acceso Cnp

sector115.es

me alegro que te haya gustado ,y te hayas reido que tengais un buen dia

Esto son 2 extraterrestres que llegan a la tierra,aterrizan en medio del campo y uno de ellos se va de expedición.Mientras da una vuelta,se encuentra un tricornio tirado en un camino.Extrañado,lo coge,preguntándose que sería aquello.Al volver a la nave,el compañero le dice : ¿ Pero que es eso que llevas en la cabeza ?
No lo se,pero tengo una gana de dar hostias que no veas..

Conviértete En Ertzaina

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Un cartel colgado a la puerta de una finca estadounidense:
Propiedad particular. Prohibido el paso. A los intrusos se les disparará. A los supervivientes se les disparará de nuevo.


En la Academia de Ávila
Instructor: como aspirante, es posible que deba usted afrontar tareas especialmente difíciles. ¿Qué harí usted si tuviese que arrestar a su madre?
Aspirante: Pedir refuerzos


Un agente de tráfico para un vehículo ocupado por una pareja de mediana edad.
Agente: Iba usted a 65 por una zona de 50.
Hombre: Disculpe agente, pero iba a 45.
Mujer: Vamos, Mariano, ¡si ibas a 80!
El hombre echa una mirada a su mujer, pero se calla.
Agente: Además, lleva un piloto fundido.
Hombre: Ah, pues se habrá fundido ahora.
Mujer: Mariano, ¡si me dijiste hace dos semanas que lo tenías que cambiar porque se rompió!
El hombre echa una mirada asesina a su mujer, pero se calla.
Agente: Además, no llevaba usted el cinturón puesto.
Hombre: Verá, me lo acabo de quitar cuando le he visto.
Mujer: Mariano pero si tú nunca llevas puesto el cinto.
El hombre pierde los nervios y le chilla a la mujer:
- ¡Cállate pedazo de ....!
El agente le pregunta a la mujer: Disculpe, señora, ¿su marido le habla siempre así?
- No, agente, sólo cuando va borracho...


Un par de agentes detienen a un tipo que conduce de madrugada haciendo eses por Madrid.
- ¿Ha estado bebiendo caballero? -le pregunta uno de los municipales.
- La verdad es que sí. Como es viernes, me dijeron los amigos que si unas cervecitas así que nos tomamos unas 5 ó 6 cada uno. Luego resultó que hacían un dos por uno en combinados y la verdad es que no les salen mal los margaritas, creo que me tomé 4 ó 5. Luego ya tranquilos, antes de irnos a casa nos tomamos la última: un ronsito con cola. Y ahora en el coche como hace un frío de coj* la verdad es que me he tomado un sorbito de un pacharán que llevo en la guantera... -dice el tipo mientras enseña la botella.
- Por favor, caballero, baje del vehículo. Vamos a someterle a un control de alcoholemia.
Y el tipo replica:
- Qué pasa, ¿no me creen?


- Oye fulano, ¿tú pasarías un control de alcoholemia?
- Joder ¡y con nota!


Una patrulla de civiles para a un tipo ya mayor en su coche:
— Disculpe, caballero, ¿no se dió cuenta que su mujer se cayó del coche hace un par de kilómetros?
— ¡Gracias a Dios! ¡Por un momento pensé que me había quedado sordo!

Esto está un poco abandonado, a ver si se reactiva:

—Aquí no puede aparcar.
—Pero agente, estoy subiendo vídeos y bajándome canciones…
—¿Qué? Oiga, esta zona es para carga y descar… ¡MIERDA!

Botas Policiales Desde 52?

desenfunda.com

Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice el agente:

- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?

- Claro, conduzca, hombre, conduzca.