FORO POLICIA

Curso Oposición a la Ertzaintza

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jaja!! qué buenos!!

Venga, uno muy viejo:

La Policía que detiene a un sujeto...

Comisario: - ¿Y ud. porqué mató a este hombre?
Detenido: - Porque era judío.
Comisario: -¿Y por el solo hecho de ser judío lo mata usted?
Detenido: - Es que los judíos mataron a Jesucristo..
Comisario: - Hombre... pero eso hace más de 2000 años!
Detenido: - Ya.. pero es que yo me enteré ayer sabe?...

P.D.: es malo. Lo sé. jaja!



Edito y añado otro:

Dos choros que se encuentran: (C1 y C2)

C1: - Jod%r ´tío, ayer mismo atraqué un banco y la policía me bloqueó TODAS LAS SALIDAS!!!
C2: - C%ño, y cómo saliste??
C1: - Por las entradas!

(este es más malo aún que el anterior) jajaja!!!

Sorry..

Dios, me arden los ojos de leerlos jajajajaja, pero me he reído créeme

Guantes Anticorte Policiales

Nivel 5 - modelos desde 38?!

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dos guardia civiles por el monte y ven a dos gitanos, los gc les dan el alto ,

gc: quien vive
gitanos: vusotros que tenis economato

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Force on force

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en una reunion de la onu , se reunen varios cuerpos policiales para demostrar el valor, primero un gendarme frances, su capitan tira una gorra al medio de un campo de minas, le dice valla y traiga la gorra, val el policia se tira en plancha empieza a saltar de mina en mina y vuelve todo quemado pero con la gorra en la boca , pues se quedo sin brazos , luego le toca a la policia intaliana, el capitan tira una gorra detro de un foso lleno de leones, y le dice traiga la gorra , va el tio y se tira a por ella , vuelve arrastrandose pues los leones le habian comido piernas y brazos, le tocal al cnp, el capitan tira la gorra a un campo lleno de minas, alambres de espino, rodeado de un monton de fieras salvajes y le dice, ¡ TRAIGA LA GORRA,¡¡¡¡¡ y el policia dice ¡¡¡¡ la gorra la va a traer tu .... ma%dre , y contesta el capitan mirando al jurado de la prueba , ¡¡¡¡ tiene o no tiene c%ojones% el ca%bron ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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un pl dirigiendo el trafico en una zona de obras, pasa un mariquita y quita una valla de protecion el pl le dice maricooooonnn cuidado con el agujero ¡¡¡¡¡¡¡ y el mariquita se tapa el culo y se cae en la zanja .

¿Qué es un polideportivo?
Un policia con zapatillas deportivas.


Eran dos policías novatos a los cuales se les enconmendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y se las llevan , ya camino a la delegación uno dice:
Oye compañero y si explota una.
Su compañero dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!

¿Qué le dice un water a un policía?
En la ciudad eres muy valiente, pero cuando cuando llegas a mí, te cagas.

¿Quieres ser Policía Nacional?

Prepárate con los mejores

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que pasa que esto empezo muy bien pero ...... haber si nos animamos que parezco gila
ay va otro :

Niño: Señor policia!!!, señor policia!!!
Policia: ¿Que pasa pequeño?
Niño: Me robaron mi pan.
Policia. ¿Y estaba solo?
Niño: No... con mantequillita.

Estaban juzgando a un ladron y le dice el juez:
-oiga señor usted robo una t.v.
-no, yo no
-hay le puedo traer cinco testigos que lo vieron
-y que yo le puedo traer a veinte que no me vieron.



¿Cómo se sabe que los que han robado un banco son del Lepe?
-Porque son los únicos que hacen un agujero para entrar y otro para salir

Hacen en China un aparato para atrapar ladrones en 5 min.
Y lo ponen en USA y cojieron 1,000.00 ladrones en 5 min.
Lo ponen en Japon y cojen 6.000.00 en 5 min.
Y lo ponen en españa y se lo robaron en 5 min.

CNP Modelo Squad

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joan 23 escribió:que pasa que esto empezo muy bien pero ...... haber si nos animamos que parezco gila
ay va otro :

Niño: Señor policia!!!, señor policia!!!
Policia: ¿Que pasa pequeño?
Niño: Me robaron mi pan.
Policia. ¿Y estaba solo?
Niño: No... con mantequillita.

Estaban juzgando a un ladron y le dice el juez:
-oiga señor usted robo una t.v.
-no, yo no
-hay le puedo traer cinco testigos que lo vieron
-y que yo le puedo traer a veinte que no me vieron.



¿Cómo se sabe que los que han robado un banco son del Lepe?
-Porque son los únicos que hacen un agujero para entrar y otro para salir

Hacen en China un aparato para atrapar ladrones en 5 min.
Y lo ponen en USA y cojieron 1,000.00 ladrones en 5 min.
Lo ponen en Japon y cojen 6.000.00 en 5 min.
Y lo ponen en españa y se lo robaron en 5 min.

foropolicia.es

jajajajajaj!!!!!

Qué buenos todos!!!!

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.



Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho apuntando a su cabeza con un arma, entonces el policía saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y dice:
¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!



¿Tu sabes como abre una lata un policía?
Se acerca la lata a la boca y grita: ¡Policía, abra!



(ahí queda eso)

Cartera Mossos D`esquadra

Realizada en piel

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Esto no va de polis, pero va del sueldo que también nos afecta

NUESTRA ESQUELA


Rogad a Dios por caridad por el alma de


don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,


víctima de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con atronadora velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, productores y demás familiares ,
ruegan una oración piadosa en recuerdo.
Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

'Padre nuestro que estás en la Moncloa, santificado sea tu nombre
y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,
hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando, perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando,
así como nosotros perdonamos a los que nos están robando,
y no nos dejes caer en la tentación
de buscar otro empleo que estamos necesitando.
Amén.



JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios

** chistecito picantito.**



Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
pistola con una mano.
Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro
tiros al aire (PAM, PAM ....), y a mi mujer le entra un
acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.


- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

-Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales,
y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a
punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿y que?
¿QUEEE? - QUE ME MORDIO LA pito, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL
ARMARIO
SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO....

Un hombre que acaba de comprarse un pedazo de coches de esos de quitar el hipo con solo mirarlo, totalmente equipado, con unos asientos de cuero de la leche, un sistema de sonido de esos que como lo subas al maximo explotan los oidos.. en fin os lo imaginais.

Total que el tio va por una carretera secundaria de noche y en esto que en medio del camino se cruza un tiocon una capa roja, el colega que frena en seco y casi se lo lleva por delante (gracias que tiene unos frenos de la leche y un ABS que lo flipas) total que baja la ventanilla y le dice:

-Pero hombre! no ve que casi le atropello?
-Sabe usted quien soy?
-No.. quien es usted?
-Soy el hijo de pvta de la Capa Roja y soy atracador asi que deme su reloj su cartera, el móvil y todo lo que tenga de valor.


Total que se lo da por temor a que le hiciese daño y continúa su camino cabreado como una mona.... a unos cinco kilómetros en medio de la carretera otra vez un tio con una capa azul, lo msimo de antes, freno en seco y a cagarse en su puñetera madre:

-Usted sabe quien soy yo?
-No, quien coño es usted?
-El hijo de pvta de la capa azul, y soy atracador.
-Pues te jodes porque tu primo el de la capa roja ya me ha robado todo lo que tengo de valor, cartera, reloj, etc.
-No no, si yo no me dedico a eso, yo me dedico a sistemas de sonido de los cochazos como el suyo.


Lo desmonta,se lo da y va mas cabreado que Steven Seagal cuando no funciona el cajero, acelera 150....160....170........210..... en eso que sube un puerto de montaña y al doblar una curva se encuentra con un tio con una capa verde, freno en seco y ya el tio desquiciado, se le acerca el de la capa verde, baja la ventanilla y le suelta:

-No me lo digas... tu eres el hijo de pvta de la capa verde verdad?
-Bien empieza caballero... documentación y papeles del vehículo.

DEPOL Guardia Civil

Inicio curso: septiembre 2019

de-pol.es

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Chaleco Balistico Sioen Sk1-6

790?

materialpolicial.com

¿Un policía... cómo se saca un moco de la nariz?

(en vez de introducirse el dedo y escarbar...)...

Pone los cinco dedos alrededor de la nariz y grita:
- ¡Policía, salga, está rodeado!



(bueno el chiste no decía nada de que la persona fuese policía... pero no ha quedad mal no?) jeje!

Saludos

intervencionpolicial.com

ahí va uno...
va el abuelo gitano con el nietillo por la calle y el chaval se encuentra un tricornio.
se lo enseña al abuelo y le dice: mira agüelo lo que me encontrauuuuuuuuuu.
el abuelo le suelta un hostion y le dice:
NIÑOOOO, TIRA ESO NO SEA QUE ESTE ER BISHO DENTROO!!!!!!!!

Academia Acceso CNP

sector115.es

LPP escribió:ahí va uno...
va el abuelo gitano con el nietillo por la calle y el chaval se encuentra un tricornio.
se lo enseña al abuelo y le dice: mira agüelo lo que me encontrauuuuuuuuuu.
el abuelo le suelta un hostion y le dice:
NIÑOOOO, TIRA ESO NO SEA QUE ESTE ER BISHO DENTROO!!!!!!!!

joder que casi me meo muy bueno