FORO POLICIA

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Sistema de entrenamiento FX

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portox estas echo un ligon ajaja que miedoooo jajaja menos mal que no saliste corriendo...porque la situacion era de coj...juasjuasjuas!!!

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militariapiel.es

jynna escribió::shock: portox estas echo un ligon ajaja que miedoooo jajaja menos mal que no saliste corriendo...porque la situacion era de coj...juasjuasjuas!!!

Que ligon ni que tres cuartos!! Si yo toda la vida he sido un puto cortao!! y encima me pasan estas cosas!! pero tranquilos que ya no tengo ninguna cosa más de este tipo que contaros...

Y yo precisamente no llamaría ligar a que dos gitanas cleptomanas te intenten corromper prometiendonte una felación o a que una cocainómana se te tire a los morros en una especie de flash back o yuyu raro... pero bueno, cada uno entiende la palabra "ligar" a su manera

Un saludo preciosa y nos vemos el 8!!

Temario Escala Básica

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joyfepolferes.es

Hace algún tiempo me ocurrió algo incréible en el metro de Valencia.

Mi compañero y yo íbamos paseando por una de las estaciones y vemos a un hombre que insulta y maltrata a una mujer en el andén. Otro hombre se pone por en medio, y aquel le pega también a el.

Vamos, los separamos, los trasladamos a una zona discreta y al pedirle documentación y reclamar policia, la mujer empieza a meterse con nosotros, y a insultarnos, y a decir que dejemos en paz a su hombre. No salíamos de nuestro asombro.

Cuando vino la policia empezó a decir que le habíamos pegado nosotros a el, y a defender al hombre que le había golpeado a ella. La famosa cara de vaca .....

El otro fue a poner denuncia contra el, y la policia se llevó al susodicho, que iba sin documentación, mientras la mujer no dejaba de insultarnos mientras se iban.

Increíble.

Gc Edicion 175 Aniversario

gafaspolicia.com

un lunes de noche en el zeta sobre las 4 y pico, nos metemos con el zeta en un camino de barro que queda tras un centro comercial donde suelen ir toxicomanos con coches robados, vemos un coche con dos ocupantes consumiendo,se les identifica, cachea y registra el coche y se le interviene un cuchillo, nos damos la vuelta y como los dias anteriores habia llovido bastante no quedamos en el barro sin poder salir.
total que vienen los dos que habiamos identificado y se ponen manos a la obra a empujar el coche, pero no daba resultado, coge uno y debajo de una piedra coge otro cuchillo( al compi se le abren los ojos y me hace un gesto diciendo otra acta) y un trozo de manguera y ata su coche al nuestro pero se rompe la manguera,
llamamos a otro zeta del distrito para qu e ayude y se presenta con uno de los jefes( este buena gente), total que ponemos piedras y se ponen todos a empujar el z y yo al meter primera los puse a todos llenos de barro, que manera de reirnos , porque encima el que mas se mancho fue el jefe.

foropolicia.es

Soy un asiduo lector, aunque no suelo intervenir, por ello aprovecho me presento y ya puestos escribo... No soy policía quizá en un futuro próximo, espero y deseo vestir el uniforme que muchos lleváis para trabajar, en mi caso el azul del CNP. Al caso hará cosa de un par de años ( contaba con 17 años por aquel entonces) cuando de forma clandestina empecé mis prácticas de circulación en una zona industrial, sin apenas tránsito, ya sabéis para aprender el manejo del coche y tal... Cual fue mi sorpresa cuando al llegar a una calle un tanto estrecha me encontré a un z detenido con un policía dentro, a la derecha, en el sentido de mi marcha obligándome a pasar al carril contiguo reservado para el sentido contrario, a esto venia otro coche de frente, la lógica y mi padre me decían, FRENA Y CEDE, la impresión que me causo el policía, mis 17 años y la falta de experiencia me decían, no frenes que el policía se dará cuenta y verás ( temía que me delatase la cara de niño que tenía en aquel tiempo), así que en una maniobra imprudente me metí entre ambos coches, no se ni como pude esquivar a ambos coches. El desenlace, pues seguí para alante y tan tranquilo. El amigo policía ni se inmutó, suerte que no se trataba de un municipal sino igual la cosa hubiese sido distinta. ¿Que hubiese pasado si me choco contra el z? ...
Desde entonces deje de hacer prácticas hasta hoy que lo hago como es debido con el coche de la autoescuela , un Saludo

Cartera porta placa CNP

fabricado en piel de vacuno

enpieldeubrique.com

Bienvenido Fulgencio!!!Menos leer y mas participar!!

Gracias Elfo lo dicho, a participar.. saludos!

ya os contare algunas, que otra vez me incorporo despues de una baja y siempre nos estan pasando cosas curiosas....la mejor...sala da un comunicado de que han sustraido un vehiculo en una calle. Nuestro zeta y otro mas estabamos haciendo un control en la calle de encima y de repente aparece el vehiculo. Cuando nos ven se espantan pq no contaban con nosotros alli. Comienza una persecucion por todo el sector hasta llegar auna zona donde no transitan muchos coches. Habia un coche aparcado que no se que estaria haciendo alli pq eran las 4 de la madrugada y solo vi a una persona. Pues imaginaos, el tio tan tranquilo en su coche y de repente otro vehiculo y un zeta a toda velocidad, los choros hacen un trompo, vienen contra nosotros, nos subimos a un pedazo de bordillo y por supuesto rebentamos la yanta..y los malos escapandose....salimos del coche, yo toda cabreada por el p.. coche y el tio del coche que estaba parado, "con una cara de flipando por colores", no nos dice ni pio.Al final recuperamos el coche pq se debieron ver mi acorralados y el k los cogio, pero a los choros nop. Que pena. Si los llego a pillar.....

DEPOL Guardia Civil

Inicio curso: septiembre 2019

de-pol.es

Hola chicos!
Antes que nada decir que me todavia me duele la cara de reirme con vuestras anecdotas.
Yo, todavia no soy Policia Nacional, toy preparandome pa la proxima convocatoria; pero tengo una anecdota wenisima que contaros que le paso a un amigo mio XD

Pues bien, resulta que mi mejor amigo, que va pa PL es bisexual y se encontraba con otro chico, en la tartana de coche del otro por un descampao de leganes...haciendo warreridas españolas o intentandolo... XD
Resulta que un coche del CNP se mosqueo de verlos por esa zona porque por lo visto se hacen por alli chanchullos y sospecharon de ellos, a lo mejor simplemente quisieron protegerles porque en esa situacion podian ser asaltados o...es que los policias esa noche estaban aburridos y querian ver que se cocia en un coche lleno de vaho O_o
El caso es que les golpearon los cristales para que salieran del coche y cuando ya estaban fuera, con la bragueta abierta y la tienda de campaña levantada ...uno de los agentes le gritó a mi amigo que mantuviese las manos arriba (el se tapaba tristemente y de forma inutil todo lo que le abultaba el pantalon) mientras preguntó si tenian algo que esconder y claro, mi amigo fue levantar la mano y asomar la pirulilla por lo alto del pantalon XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
todavia me estoy riendo jajajajajajajajajajajajajajajajaj
que situacion, es q me parto XDDDDD
Los policias registraron el coche, yo creo que para salir mas dignos de esa situacion sin romper a reirse.
Cuando volvian pa'casa con to el rollo cortao les paró otro Z porque no llevaban las luces puestas, de los nervios no las puso, y pa' colmo les estuvieron que "escoltar" hasta la autovia porque se habian perdio y no sabian como salir de alli XDDDDDDDDDDDDD

Ahora, que alguno me diga que era uno de los polis y me meo XDDDD

60?

materialpolicial.com

buenas a todos, tranquilo borken que no eres al único que le ha pasado algo así, a mi me pasó entrando en un bar, menos mal que mi compañero me agarro porque sino me doy una que no veas, es que los zapatos reglamentarios tienes una adherencia que ni un formula uno!!, jeje.
Os cuento una simpática
Estabamos de patrulla yo y mi compañero y de repente una señora nos requiere para que vayamos a un parque unos metros más abajo xq había una oveja sola pastando en el cesped. Mi compañero y yo nos quedamos mirando uno para el otro con cara de situación y fuimos( que remedio, que le íbamos a decir a la pobre señora); avisamos al ayuntamiento para que se la llevaran, pero pasaba casi una hora y na, entonces visto la espectación que estabamos causando en el parque y como allí no aparecia ni dios, decidimos atarle un cordon y llevarla hasta comisaría que estaba dos calles más abajo, xq si la metes en el Z no sacas el olor hasta el año que viene. Imaginaros el cachondeo de la gente y de los compañeros que nos decían por el equipo: hacedle un desnudo integral la reseña, otros decían llevadla para casa y nos pegamos un festín con ella; pos eso cuando llegamos a comisaria, imaginate la cara del comisario que para más inri estaba saliendo por la puerta, se quedó perplejo cuando nos vió llegar con la oveja, nosotros lo saludamos como si nada, la atamos a un poste y allí se quedo hasta que vino a buscarla el dueño, eso si el comisario tb se partía el culo.
Un saludo!!!!

intervencionpolicial.com

Todavia no tengo ninguna anecdota como agente(ya que me estoy preparando para la proxima convocatoria del CNP),pero tengo una como civil,en este caso no es graciosa si no que algo frustante.
Todo empezo un sabado por la noche,ese dia yo estaba de fiesta por la zona de moncloa en Madrid.Al volver decidi cogerme un buo(autobus nocturno madrileño)hasta civeles,ya que vivo al lado.El autobus dio la casualidad que era uno de estos articulados por el centro y bastante largo y yo como un imbecil me sente detras del todo(imbecil porque ademas iba yo solo).
En la zona trasera del bus habia por un lado un grupo de chavales a su rollo y por otro un par diferente(uno gitano y otro español blanco pero de estos "agitanados")con pinta de haber consumido cocaina.
De repente sin venir a cuento el gitano me dice que si le había escupido,yo se lo negue lo mas educao posible(porque ya me conozco a este tipo de gentuza)y sin venir a cuento se levanto el otro y le dijo que me callara y que le diera la cazadora(era bastante cara)mientras me pegaba y me juraba que me apuñalaría si no le hacía caso.De esta forma el hijo de la gran .... me robo la cazadora,una camisa,la cartera,un cordon de oro y dos pendientes de oro que llevaba.
Cuando llegamos a civeles se fueron y yo me quede mas que con miedo,me quede con un sentimiento de rabia,impotencia y sobre todo de venganza enorme.
Me fui a mi casa y llame al 091,les explique lo sucedido y les dije que los ladrones tenian que estar por la zona de civeles.
A los 5 minutos vino un coche con dos agentes de paisano a la puerta de mi casa y despues de subirme en el coche nos dedicamos una hora en dar vueltas por los alrededores buscando a esos hijos de la gran ....,desgraciadamente no los encontramos(por mi culpa,ya que si en vez de subir a mi casa y llamar hubiera llamado nada mas irse los atracadores tengo muy claro que les habriamos cogido)y me llevaron a comisaria a hacer la denuncia.
No recupere mis cosas ni me di el gustazo de ver a esos cabrones contra la pared,pero aun asi le doy mil gracias a los agentes que me ayudaron esa noche a las 5 de la mañana,y a las patrullas de la zona que tambien nos ayudaron a buscarles.
No se si alguno de los que escribis o leeis aqui participo esa noche,y si participo no se si se acordara,pero aun asi quiero daros mil gracias a todos porque sois cojonudos y me muero de ganas por ingresar en vuestras filas.
Un saludo a todos y
VIVA EL CNP

Academia Acceso CNP

sector115.es

4 de la mañana, recibimos un aviso de la central, que desde madrid vienen varias patrullas de CNP, persiguiendo un vehiculo robado con dos ocupantes y que les apoyemos. Nos dirigimos a su encuentro, y al llegar a una rotonda nos encontramos dos K , un picachu, y otro picachu con una ostia en el lateral de la leche, un ford escort volcao encima de una rotonda y a los compis sacando a un tio de dentro y esposandolo; y nos dicen que el otro tio ha huido a traves de la maleza, y que sin conocer la zona ,con el frio y la oscuridad pasaban de seguirlo; los tipos estos habian golpeado al picachu para sacarlo de la carretera y al final habian volcado ellos; el picachu lo conducia una compañera , que en esos momentos estaba de una mala leche que flipas, y si no es por el resto se come al detenido. Total, que acordamos que fueran a nuestras dependencias con el detenido y nosotros nos encargariamos de buscar al otro tio, que conociamos el sitio bien, ademas no tenia escapatoria, porque sabiamos que solo podia salir por donde habia entrado . Despues de dos horas de busqueda no hubo manera, el tio no salia de su escondite ni a tiros, (casi literal porque le tiramos hasta petardos para que pensara que estbamos disparand y saliera, en otra ocasion nos funciono ,pero en esta no). Total, hora del relevo, dejamos una patrulla por la carretera y nos vamos al puesto para finalizar, entro en el puesto y le digo a mi compañero, complice mas bien, sigueme el rollo. Entro donde esta el detenido colerico perdido, llamandole de todo, tirandome a por el, y el compi sujetandome, diciendome , no lo hagas otra vez, acuerdate lo que dijo el juez del de la semana pasada, que esta todavia en la uvi, que tengo familia e hijos (mentira podrida) empece a preguntarle por el nombre, descripcion, todo, y el tio se lo creyo y canto como un pajarito; hasta los compañeros de policia pensaron que me habia vuelto loco y no sabian donde meterse, total pasamos los datos a las patrullas, y me voy para mi casa; en esto que paso por la rotonda y me encuentro al tio cubierto de barro andando por la carretera, seesconde paro el coche, y en plan hermanita de la caridad, empiezo, oiga ,¿esta usted bien, le ha pasado algo? el tio me mira y le llamo por su nombre , ¿sergio? y dice ¿si? , saco el arma , le doy el alto a la guardia civil, y le ordene que se ponga delante mio con los brazos en cruz. En esto llega la patrulla, y me dice ¿pero tu que coño haces ahi con el coche cruzado y pistola en mano? pues nada, que tengo aqui al pajarito que se habia escapado, dice elcompi, osti mi sargento, que es verdad que tiene al tio en el suelo. Total ,el sargento lo mira ,lo sacamos ,lo esposamos, y dice ; con toda esa mierda en el terrano no sube, que me lo mancha y esta nuevo, lo vamos a llevar andando al puesto (3 km) y le digo, hombre mi sargento que traigan el coche detenidos y lo trasladamos en el; y me dice ,pero si se les han estropeado las puertas de atras y no abren,esta para reparar, ..usted diga que lo traigan que ya le enseño yo como lo vamos a hacer. Traen el coche, y me dice ¿y ahora? y le digo al compi, baja la ventanilla de atras, y le digo al detenido, tu ,pa dentro, Y al llegar igual, bajada de ventanilla y pa fuera. Entro en el puesto, y veo a los compis aun alli, y les digo, os traemos al que faltaba; y sale la compañera y le dice al sargento con voz de ursulina, ¿puedo verlo sargento? , pues claro,este es, y en cuanto lo tiene a mano, le calza dos pedazos de ostias, diciendo, hijodelagranputa que has estado a punto de matarnos, el sargento se pone en medio, señora por favor controlese ; ni señora ni leches, quitate de en medio sargento, que no quisiera calzarle una ostia a un compañero de GC. Total que la tuvimos que sujetar porque si no lo pone a caldo, pero es comprensible....Ahora creo que nunca habia visto una compañera tan grande como esa, y que pedazo de leches que soltaba, era pa verlo.
Un saludo y a animarse.
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Esta es un poco larga ,pero merece la pena; estaba yo con un compi en una sala de llegadas de un aeropuerto; y nos quedaban cinco minutos para el relevo; En eso que sale un pasajero, y se mete un tio para la sala, el compañero le dice, "caballero ¿donde va usted? , el tio pasa de el ,sigue andando y lo manda a tomar por culo, y le dice "pasa de mi gilipo.llas", vamos detras de el ,y el pollo empieza a correr hacia el fondo de la sala a las ventanillas de las cintas de equipajes que dan a las pistas, salimos detras de el dandole el alto; el tio empieza a desnudarse, y se queda solo con el pantalon, se quita un cinturon con una hebilla de plata como una palma de la mano,se lo enrolla y nos hace frente,blandiendola, y empieza a insultarnos y a decir que si tenemos coj**** que lo detengamos que tenemos pistolitas, que somos unos cabrones y unos HP, en esto el compi que se pone en posicion de defensa, y le dice que se entregue; en esto los compañeros de CNP, que estaban en control de pasaportes (compañero y compañera) salen a echarnos un cable; yo que llevaba mi extensible, le digo al compañero, que se aparte, la saco y le mido la distancia ordenandole que deje el cinturon y se tire al suelo o se la come; el tio me dice que una poll..., y que ya que llevo porrita , que si se la voy a meter por el culo;en esto que debio ver un hueco, y sale a correr por nuestra izquierda, el compi que estaba atento, lo engancha al vuelo por el pescuezo y lo tumba, yo me tiro encima de el y empiezo a engrilletarle, el poli, se le tumba encima de las piernas y se las inmoviliza, como era un tio muy corpulento y fuerte, me resultaba muy dificil ,conseguir engrilletarle la mano izquierda, y la compañera se la engancha para ayudarme, y entonces empieza el tio a simular un orgasmo a grito pelao y a decir "hay que gusto,que me corroooo; madera cuando acaben estos de darme por el culo, te voy a dar a ti lo tuyo, de lo bueno" todos esto entre gritos y gemidos; y empieza a decir " pegame con la porra en el culo, que me gusta, ahora me llevais al cuarto oscuro y me la clavais los tres,que me estais poniendo a cien, me he foll...do a vuestra madre en el baño y me he corr..do en su boca, pegadme por favor" a todo esto el tio a pecho descubierto, seguia con sus insultos y sus jadeos; consigo engrilletarle y le ponemos sentado con las piernas cruzadas, y la defensa por detras para dejarlo inmovilizado; el compi avisa ,para que el sargento se traiga un coche para trasladarlo a dependencias, y no ir andando con el pollo medio desnudo ;decir que habia cerca de 40 personas contemplando toda la escena, y nadie dijo ni pio, excepto alguno que nos decia que le metieramos ostias hasta en el carnet de identidad(metele guardia, rompele los morros) y en esto que llega el compañero del relevo, como el tio estaba detras de un cartel de rodillas, no lo veia, y me dice , ¿que pasa pisha,no teneis ganas de iros? a esto que el pollo le mira y le dice "me acabo de foll.r a tu madre en el baño, y no me ha gustado porque tiene el c.....o seco" para que dijo nada, me cago en la leche, que alcompi le entra una mala leche que alucinas, y lo coge por el ganazte, que si no me pongo delante le redecora la cara . Total, que llega el sargento, ¿pero que ha pasao aqui? y le dice el tio, "¿tu tambien me vas a dar por el culo?", el sargento le mira, y pregunta ¿pero que le pasa a este tio? le decimos que ni caso y que nos lo llevamos rapidito, antes de que la lie mas. El sargento coje su ropa , lo levanto con ayuda del compi, les tomamos el numero a loscompañeros y les damos las gracias, y lo sacamos inmovilizado hasta el vehiculo, en el momento de meterlo en el vehiculo; el compi abre la puerta y al tio se le caen los pantalones, y maldita mi suerte, que en ese momento para delante un autobus lleno de gente que venian de un avion; y el pollo se pone a gritar como loco, "MIS HUEVOS, QUE SE ME CONGELAN LOS HUEVOSSSS", el sargento se queda alucinao, y le digo, subaselos como si esto pasara todos los dias, y compi quitate de enmedio que este va pal coche por via de apremio. Total que lo trasladamos al puesto, lo tuvimos que meter engrilletao en el calabozo; a cada uno que entraba, le soltaba una burrada mas gorda, nos intento engañar, tomarnos el pelo,insultarnos , nos pidio que le dieramos drogas "que seguro que teniamos mucha"etc... a esto que estamos haciendo el atestado,llamando al juzgado y esperando una ambulancia psiquiatrica, y en el numero de telefono que el tio nos da no lo cojen, le pide el sargento otro numero y nos da uno de alicante, empieza el sgto. a llamar, y el tio desde el calabozo empieza"INOCENTE,INOCENTEEEE" . Bueno el resto os lo podeis imaginar, y finalizo la historia, el pollo habia venido de alicante en coche, despues de mandar a su mujer al hospital de una paliza, y queria marcharse a sidney en avion por la cara, ya la tuvo enlos controles de seguridad, donde le requisaron hachish y alguna pastilla y le denunciaron; y vino el pedazo de cerdo amargarnos el final del servicio a nosotros, pero esto no acaba aqui, la familia le llevaba buscando tres dias para ingresarlo ya que era maniaco depresivo y en vez de medicacion tomaba otras cosas; la ambulancia psiquiatrica lo recoje y rechaza la escolta policial; cuando llegaron al hospital y al sacarlo de la ambulancia, se zafa, se lia aostias con el personal sanitario y se escapa. Esta anecdota se la dedico al compañero ,que se porto como un jabato, y al sargento,que es otro fenomeno. Un saludo a ambos.

Veridico ,como la vida misma:
Atestado nº treinta y pico / 2000 ; por supuesta desaparicion de una chota.
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Bueno pues ahi van dos mas. Una mañana estando en un puesto de aqui de madrid, acababamos de dejar un par de cosas y estabamos charlando con el de puertas; y llega una señora corriendo con la lengua fuera; y nos dice que arriba de la colina del parque de enfrente del puesto(a unos 200m) habia un hombre dentro de un vehiculo con una camara grabando el cuartel; nos da el modelo y la matricula y nos indica mas o menos donde se encuentra; enganchamos el coches y vamos a por el ; al vernos llegar intenta marcharse y le cortamos el paso; nos bajamos (muy prevenidos por supuesto) lo identificamos, y resulta ser un vecino de los alrededores de unos 60 años; le preguntamos que si tiene algun tipo de camara o tomavistas, y nos muestra los prismaticos; a esto que nos damos cuenta que lleva la bragueta abierta; le preguntamos que viviendo tan cerca que hacia alli aparcado enfrente de el puesto con los prismaticosprismaticos; y nos dice todo avergonzado que le gustaba ver a las parejas en el parque para cascarsela y que hicieramos el favor de no llamar a su mujer, total que en papeleta fue lo siguiente: 13:00 h. recibido aviso por parte de la vecinaxxxxxxx de que en la calle tal, en la parte de arriba del parque xxxxx, se encontraba una persona realizando grabaciones del acuartelamiento, la fuerza se desplaza al lugar localizando a don fulanito de tal, en vehiculo tal; comprobando y segun manifiesta el mismo, se encontraba en el lugar autosatisfaciendose sexualmente, contemplando con unos prismaticos las parejas que se encuentran en las praderas de dicho parque; comprobando que no realizaba ningun tipo de grabacion, y advirtiendole de que no lo volviera a repetir s/n. Mucha retorica ,si, pero ¿como voy a poner que se la estaba cascando o expresion similar(si,paja)?
Otro dia , iba yo con un compi de dos hermanas (que tio mas salao), y nos llaman de denuncias para ir a comprobar varias denuncias sobre hechos que se producian diariamente en el mismo lugar; el tema era queen una rotonda de un centro comercial, todos los dias laborables aparacaba un camion de esos de 3500 kg, y el tio que lo llevaba se dedicaba a cascarsela al paso de las mujeres que accedian a pie al mencionado centro, y les enseñaba el muñequito y esas cosas; total ,vamos alli a la hora prevenida y localizamos el camion; aparcamos detras y nos acercamos cada uno por un lado, y sorprendimos a un gordo en la cabina meneandosela, llega el compi, y le dice buenos dias ,documentacion, el tio sorprendido se la intento guardar y se pillo el pellejo; se tapo echandose la camisa hacia abajo y empezo a ponersae rojo; le dice el compi; no me ha oido usted, documentacion; empieza el tio a sacar papeles, tomamos todos los datos; y empieza el compi con el interrogatorio. ¿que hace usted por aqui? pues nada descansando. -esta usted un poco lejos de su domicilio y de su empresa. si, es que estoy haciendo un porte.- ¿y que hacia usted con su bragueta?. nada ,limpiarme la migas del bocadillo.-¿que bocadillo? .no, es que ya me lo he comido, por eso me sacudia las migas. Total, ante tanta tonteria, el compi se pone serio; y le dice: mira ,pajillero de pacotilla , te han puesto siete denuncias por cascartela delante de otras tantas mujeres y alguna niña; de momento tus datos van al juzgado; tu te vas a ir de aqui echando leches; y como te vuelva a ver cascandote una paja en nuestra demarcacion te arranco el nabo de cuajo; ¿me has entendido?. oiga,si yo......- si yo,si yo ¿que? coje el camion y largate de aqui cagando leches, ah, y no se te olvide limpiar el salpicadero, que luego eso huele; venga, rapidito y a volar, y acuerdate por la cuenta que te trae lo que te he dicho. Una vez finalizado el cometido,volvimos al puesto a hacer la diligencia de identificacion, y contandoselo a los compis como habia sido, nos descojonabamos de risa.
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yo recuerdo lo que me contaron del compañeros que les ocurrio; se cruzaron con un bmw de esos kilometricos , el vehiculo se salto un ceda el paso en una rotonda, y los compañeros le dieron el alto ,para proceder a la denuncia, ya que ademas iba hablando con el movil. La conductora era una señora de mediana edad, que en ningun momento puso pega alguna; pero en el momento de notificarle y darle el boletin para firmar, la señora firmo; saco una tarjeta del bolso , se la entrego al compañero junto al boletin y le dijo " esta es mi direccion, si te interesa, vente a las siete, y traete el uniforme y el tricornio que seguro que lo pasamos bien....".Se desconoce lo que hizo el compañero, ya que no hubo manera de hacerle confesar si acepto o no.

La verdad es que los aeropuertos son como mundos aparte, el trato directo con el publico puede llegar a ser insoportable, sobre todo porque la gente entra en un aeropuerto y les entra como un virus (que yo denominaba el virus de pasajero) que les afecta a la memoria ,al conocimiento y al caracter; los que trabajais en aeropuertos sabeis a lo que me refiero, eso sin entrar en una especie absolutamente extrema que es la del argentino,je,je,je. Aunque tambien el trabajo en aeropuertos es fuente de anecdotas inagotable. A fuerza de ser plasta, os voy a contar algunas mas de aeropuertos.
Resulta que un dia ,los maleteros que cargaban un avion de air france, al ir a meter una maleta en bodega, se dan cuenta que dentro hay algo que emite zumbidos, dejan la meleta ,abandonan la zona y llaman a GC, porque piensan que puede haber un artefacto; se manda al tedax y al cinologico, estos hacen su trabajo, y determinan que no hay peligro y que no hay artefacto; asi que se busca a la dueña de la maleta para revisarla ,etc,etc yal final se descubre que lo que emitia dicho zumbido era un vibrador que se habia puesto en funcionamiento accidentalmente dentro del equipaje.

Hablando de vibradores, recuerdo a un compi que en el filtro de internacional , observa un chisme electronico dentro de un equipaje de mano, la pasajera era una señora argentina de unos 70 años; total como no podia identifar aquella cosa, le pide que abra la maleta; y muy decidico saca una caja de carton que contenia el elemento en cuestion; el filtro estaba hasta arriba, y el compañero muy decidido y sin mirar ,extrae aquello de la caja , y mostrandolo en alto ,pregunta ¿esto que es señora? y responde la señora, eeeso es para mi disfrute personal ofisial; el compañero se fija, y dandose cuenta de lo que tiene entre manos, empieza a ponerse rojo; y para salir del paso le dice a la mujer un tanto nervioso; muy bien señora ,guardelo bien; en el avion no lo use, no vaya a ser que se vuelva usted loca de placer y tengamos una desgracia; y la señora le dice : ofisial, tuvo usted suerte de que lo lavara esta mañana.
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Bueno , estando una mañana apatrullando, la cosa estaba aburridilla e iba con un compi novato, y le habia estado explicando como iba el tema del convenio de especies protegidas etc; total que pasando cerca de un descampado vemos un coche medio escondido detras de una caseta , vamos a echar un vistazo y habia un moro dentro fumandose un chiri ; le digo al compi ,anda haz lo honores que hoy vas a hacer una denuncia a la 1/92, va el compi y le dice, por favor documentacion, le dice el moro ¿qui quieres guardia? y le contesta el compi; por favor que me muestre usted su cites;jua,jua,jua.....
esta ya la he contado alguna vez, pero por lo cachondo y tetrico a la vez de la anecdota ,la repetire. resulta que se ahorca un paisano en un parque publico de una localidad madrileña, una persona avisa al puesto , y para alla que se van las patrullas,etc,etc total ,acordonar la zona ,los de pj,etc, y alli a la espera del juez y el forense para levantar el cadaver, que se encontraba en suspension completa; curiosos por la zona etc,etc total, que va pasando el tiempo y la comision judicial que tardaba,iban a dar la tantas,lo de siempre,etc,etc en esto que va el compi, se acerca adonde estaba el cuerpo y le dice en voz alta : "VAMOS A VER, USTED ,DEJE DE HACER EL GILIPOLLAS Y BAJASE YA DE UNA VEZ, QUE SE LO ORDENA LA GUARDIA CIVIL". Imaginaos la cara de la banda y el descojone, porque aunque la situacion era de tragedia, fue un punto de humor (negro) fantastico. Vanvan te lo dedico, eres el mejor COMPAÑERO ( en mayusculas)
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Me acuerdo, que trincamos a unos robando, y el mas gordo de los cinco se nos fue por la via del tren corriendo, y es que y no dabamos a basto; al rato vuelve todo sudando,con la lengua fuera y hecho polvo, y dice señol gualdia que me entrego y me voy con mis primos pal cuartelillo que esto de correr es muy cansado, y como vusotros teneis la fregoneta....
Si eso me recuerda, que una noche en un pueblo X; hubo una emergencia sanitaria a las 4 de la mañana, y la ambulancia que acudio de la junta ,era de esas nuevas ,como las del samur de madrid, que parecen el coche de los cazafantasmas,con mas luces que una verbena; el descojono fue cuando el de puertas con el telefono en casa, el pobre frito y en el septimo cielo, empieza a recibir llamadas de los paisanos, diciendo que por la zona de la carretera acababa de pasar un platillo volante,y que volaba muy bajo.
Eso por no decir, de todo aquello que mas de un guardia ha tenido que hacer en sus labores policiales en el medio rural; como por ejemplo , hacer de matrona,de ambulancia, torear,o hacer de vaquero al estilo bonanza en una carretera nacional mientras los camioneros a dos por hora se parten y te dan animos diciendo"animo chaval, que ya son tuyos" , o hacer una inspeccion ocular a la 1:30 a.m. , en medio de una dehesa de toros bravos, con los animalitos por alli, por eso nos llaman "la pareja", porque mientras uno inspecciona y anota y esas cosas, el otro esta corriendo para quitarle los toros de encima (y esto es veridico, y lo de la hora, ya se sabe donde manda patron ,no manda marinero)
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Acceso al cuerpo de policía autonómica del País Vasco

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he recordado una anecdota navideña, que en su momento nos hizo partirnos de risa. Hara un par de años, en un puesto principal, apatrullando la ciudad como a las tres de la mañana,y unos grados bajo cero.... Pasamos delante del chalet de una empresa, y vemos a alguien vestido de papa noel encaramado a una ventana, me dice el compi,PARA,PARA..paramos ,vamos hacia alli, y lo de siempre, alto a la guardia civil, oiga , que alto a la guardia civil y que se baje de ahi, el tio inmovil colgado de la ventana; saltamos la valla, linterna y pistola en mano, y cuando estamos justo debajo del tio, y alumbramos, nos damos cuenta de que es un muñeco de papa noel, de tamaño natural, que estaba colocado como decoracion ,precisamente como si fuera a entrar por la ventana, a mi me entra la risa, y el compañero, engancha una piedra y le mete una pedrada; ¿pero que haces? y me dice ,asegurarme, ahora si se que es un muñeco porque no sangra, anda vamonos antes de que nos vea nadie haciendo el payaso, que nos van a tomar por idiotas. la verdad que parecia de verdad, y bueno , ya sabiendolo nos sirvio para gastar alguna que otra broma al resto de la peña.
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Bueno, pues si de majras va la cosa; aqui os dejo una, que os puede dar una idea para utilizar si se os da el caso:
Patrullabamos un compañero y yo por el casco urbano de una localidad madrileña, por la mañana los compañeros habian recuperado 8 ordenadores del robo de un colegio de la localidad,esa misma noche. Total, que andabamos en el vehiculo, y señora de unos cuarenta y pico, nos hace señas para que paremos; y empieza a decirnos, "oiga que yo queria hacerles una pregunta sobre unos ordenadores". En ese momento pensamos, ya esta esta debe ser del colegio ,se ha enterado que los hemos recuperado y querra saber donde tiene que ir a recogerlos, o algo por el estilo; le dice el compañero que pregunte, que nosotros le contestamos. Y dice, "mire a mi me estan interviniendo el cerebro con ordenadores, " (cara de extrañeza, mosqueo,sonrisita) "llevo ya puestas 6 denuncias, y mañana voya ver a la juez y al forense a los juzgados, pero es que estaba en ese bar , y han empezado otra vez, me meten voces en el cerebro, que me llaman hijadeputa, zorra, me dicen que me van a violar y un monton de cosas mucho peores, y lo hacen porque estoy opositando y no quieren que apruebe, y lo hacen para desconcentrarme, tienen que ir ustedes a investigar ,porque seguro que en el bar hay alguna conexion, que contacta con el chip que tengo implantado en el cerebro" Aqui ,ya no podiamos mas, el compi se encogia de hombros como preguntando ¿que coño hacemos? La tia sigue, y nos dice que quiere presentar otra denuncia. Total que empiezo a explicarle, que seguramente conectan con su cerebro via satelite, y que en el bar no habra nada, asi que no es necesario investigar, que en vez de presentar la denuncia en el puesto, la redacte y la lleve en mano al juzgado, que sera mas efectiva, y que en cuanto al chip, nadie mejor que el forense para revisarla y desactivarlo; cuando creiamos que habiamos resuleto bien; empieza a darnos una charla demoledora, a contarnos su vida ,sus penas,sus desgracias, y a cada frase ,mayores sin sentidos, El compi que empieza por lo bajini ,"tio, que no puedo mas, que me voy a mear de risa, y no aguanto", Total que en esto dice la tia "mire al forense ya he ido varias veces, y me dice que no tengo ningun chip, pero yo se que esta hay, y que lo han escondido muy bien" Pienso rapido y me vino a la cabeza una peli donde salia un zumbao por los extraterrestres y aplico la receta, y le digo en tono bajito,como si fuera un secreto. Mire ,esto no deberia contarselo porque es secreto, pero para evitar que vuelvan a interferirle el cerebro ,hay un metodo infalible, que usa la CIA y el FBI, para evitar que a sus agentes les puedan contactar como a usted. "siiiii, ¿cual?" me pregunta; y le digo, "tiene que coger usted un sombrero o una gorra y forrarla de papel de plata, luego se la pone y solucionado; el papel de plata protegera su cabeza y hara una interferencia entre las ondas de radio via satelite que le envian y el chip, que usted tiene en la cabeza, es como cortar la conexion, y mientras lo lleve puesto sera imposible que vuelvan a interferirla el cerebro" La tia nos da las gracis y se marcha mas contenta que unas castañuelas. Seguimos el servicio y a la hora o asi, nos llama la central por privado (sirde) y nos dice el compi, ¿oye vosotros habeis hablado hace un rato con una señora que queria poner una denuncia? le decimos, ¿una que le interfieren el cerebro? dice , si, esa la esquizofrenica de aqui enfrente que se pasa el dia denunciando tonterias; le decimos ¿que pasa con ella? pues nada que quiere hablar con el teniente para felicitar a los guardias que le han solucionado su problema, y que se lo va a decir al rey para que os condecore, y que no sabia que en la guardia civil hubiera agentes secretos de uniforme, ya , esto fue el descojono padre, tuvimos hasta que 'parar porque las lagrimas no nos dejaban ni conducir. y nos dice el compañero, "oye , una pregunta,¿teneis vosotros algo que ver , con que esta tia traiga la cabeza forrada de papel de plata, y lleve encima un casco de montar a caballo? . Aqui ya estabamos por el suelo,con dolor de tripa, y le decimos ; anda que vamos para alli, y ahora te lo contamos que no te lo vas a creer. Bien, el caso es que esta señora tenia fritos a los compañeros de denuncias, a los jueces, al forense; y con estasolucion no la volvimos a ver el pelo por alli, eso si de vez en cuando alguno la veia por la calle, eso si con la cabeza forrada con papel de plata.
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Comandancia de segovia, en el puesto de coca habia una compañera con una voz muy finita, y entonces por transmisiones no se utilizaban casi codigos y los puestos parcontactar con el cos(central operativa de servicios) decian -nombre del pueblo para cos-; pues bien un dia de esos aburridos en la españa profunda, se oye a la compañera " coca para cos", y la siguiente voz (se desconoce autor) dice esto ,"eso trae tres kilos de coca para el cos"; por cierto ¿no estara por ahí el de la san miguel?. "
Un dia de patrona , unos guardias apatrullando se les ocurre soltar por transmisiones lo siguiente( osea yo y el compi): 13xx, para cos, cumplido el servicio de orden publico ordenado; dice el cos :ustedes no tenian ningun cometido; 13xx , pues vale, aterrizaje de la patrona en la catedral de segovia , majestuoso y con exito; se han dado novedades y ha finalizado la aparicion con gran clamor popular, curas y beatas, controlados. Respuesta del cos, 13xx y demas equipos, eviten mezclar las transmisiones con el ballantines.

Estabamos parados denunciando un vehiculo en una rotonda, era verano y llevabamos, pues el uniforme de verano; y en esto que para una furgoneta llena de monjas de clausura, y estaban buscando una clinica para ir a pasar una revision medica. Me pregunta la hermana conductora por el nombre de la clinica, y no me suena de nada, y me saca un papel con la direccion, y se le cae, me agacho a recogerlo, de espaldas a la gurgona y gracias a la gran calidad de los pantalones de verano; ceden las costuras, y se me raja todo el culo enterito; total una furgo llena de monjas mirando, yo con el culo al aire(menos mal que se me ocurrio ponerme gayumbos) y el compañero y al que estabamos denunciando partiendose el pecho a dos manos; por supuesto me incorpore muy diganamente y las indicque la direccion, habia que verlas haciendose cruces.........


Bueno pues os contare otra de monjas; a unos 500 m. de ese mismo lugar hay una especie de convento de monjas tambien de clausura; y un par de HP porque no tienen otro nombre, aprovecharon la hora de la misa, en que estan todas reunidas, para forzar la puerta y entrar a robar, llevandose todo el dinero de las donaciones que habian recibido en navidad. Mi compañero y yo entramos, nos recibio la madre superiora y la madre administradora (que tendria unos setenta y muchos) y nos enseñaron lo que habia pasado; reconocimos el lugar, establecimos la ruta de entrada y de salida, y les dijimos lo que no debian tocar,etc,hasta que fuera PJ; imagino que sabreis la excepcionalidad que supone que dos hombres ,a excepcion del sacerdote habitual, entren en un lugar de estos, y mucho mas hablen con las hermanas. El caso es que les dijimos que debian presentar denuncia en el puesto, y nos dijo la madre superiora que no podian salir de alli, y que si habia otra forma; asi que les dijimos que redactaran una denuncia alli y la firmaran (les hicimos un pequeño guion) y que la guardesa, que es la unica que puede salir, la llevara al puesto o al juzgado. Al final les hicimos la denuncia a mano, para que ellas la pasaran a maquina y la firmaran; total que haciendo la denuncia y visto la rapidez del golpe y que se veia que conocian perfectamente los ladrones donde tenian el dinero y todo, sacamos posibles sospechosos y es que un mes antes habian entrado una cuadrilla de pintores a pintarlo todo; en esto que dice la madre administradora; "dios les perdonara porque es infinito en su misericordia, pero si les detienen hagan el favor de cortales sus partes con unas tijeras como a los guarros ,que es lo unico que se merecen" La madre superiora la mira sorprendida, y le dice "pero hermana , no blasfeme usted en la casa de dios" y contesta "madre, luego me confesare y hare penitencia, pero eso es lo que pienso y lo que deberian hacer con esos ladrones que roban el sustento de monjas indefensas, dios proveera, pero a esos habria que cortarsela" claro ,imaginaos la papeleta, nosotros alli redactando y escuchando a esa monja decir aquello. Fueron encantadoras, nos dieron las gracias y nos dijeron que rezarian por nuestra salud y nuestra seguridad; no soy creyente, pero tal y como esta la calle cualquier ayudita es bien recibida.
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Eran las 4 de la mañana de una apacible noche de verano, en la españa profunda; el compañero y yo patrullabamos por una zona residencial de un pequeño pueblo; de pronto ,olemos a uno, y vemos un fulgor que sale de la parte lateral de un chalet, al acercarnos,resulta ser un incendio en una especie de anexo al chalet, que luego resulto ser un pequeño taller,lleno de lpinturas, herramientas,etc. llamamos al timbre de la cancela, y alli no salia nadie, asi que pegamos el salto a la valla, y mientras uno buscaba una manguera o alguna toma de agua para ir apagando aquello, el otro venga a pegar porrazos en la puerta para despertar a los moradores,los rotativos puestos ,para que no se asustaran demasiado. Total que conseguimos despertarlos, y salen, y al ver aquello, se ponen el marido y la mujer a ayudarnos, y metemos a los niños en el terrano con unas mantas. El problema es que los bomberos estaban a mas de tres cuartos de hora, y la motobomba de la zona, ponte tu a buscarla. En definitiva, que conseguimos apagar aquello, antes de que se propagara a la casa principal, Cuando acabamos, nos dice el marido "ave maria purisima, padre, menos mal que han venido avisarnos y a ayudarnos, que si no ,no se que hubiera pasado". ¿padre,como dice?. Y nos dice "¿no son ustedes curas de la casa de retiro del opus de aqui al lado?. Pues no, somos de la guardia civil. "coño, perdonarme, pero es que me habeis pillao tan dormido que no me he dado ni cuenta, y en vez de uniforme ,he creido que llevabais sotana" Y nada asi quedo la cosa, con una familia agradecida, y nosotros echando un pestazo a humo, que no veas,y llenos de mierda. Pero,que carajo, estas cosas compensan.


Los juzgados son una fuente inagotable de anecdotas ; los traslados de detenidos, las familias, los abogadillos de secano. Recuerdo aun habitual, tanto de los calabozos ,como del juzgado. Y un dia hubo que ponerle a disposicion judicial; su alias : el bicho. Fue esposado incluso dentro de calabozos; porque ya nos conocemos, y a este se le iba la pinza unmonton, y las liaba ,pero que muy gordas. Total, yo estaba con otro detenido, y los compañeros que lo presentan, entran en el despacho de cierta juez, y esta les dice que lo suelten y que salgan, el compañero le advierte que no es la mejor idea, que puede ser muy peligroso; y la juez le contesta, que alli manda ella, que se le suelte y esperen fuera de la zona de oficinas de su juzgado,y se uqedan con el la juez, la fiscal y su abogada. A los diez minutos, unos gritos de socorro, nos alertan a todos, entramos en la habitacion, y el bicho tiene a la juez agarrada por el cuello, dandole leches y diciendola que la va a matar. En definitiva, reduccion, unos cargos mas que agregar a la lista de3 acusaciones, y una juezx, que no creo que en su vida vuelva a desoir los consejos de ningun agente. La letra con sangre entra.


Yo sé de uno,que el los calabozos del Cuartel chillaba........

''Me acojo al Corpus Cristiiiiiiiiii''

Los guardias descojonaos y el tio decía.......

''Me han detenido ilegalmenteeeeee,me acojo al Corpus Cristiiiiiiiiii''

las variantes son multiples; el corpus cristi es un clasico, yo rercuerdo de un compañero, que le dijeron una vez eso, y empezo "vale, ave maria purisima,hijo mio"; y convencio al tio que de que antes del corpus cristi habia que confesarse porque era el procedimiento, se puso una bufandilla, y el chorizo le conto todito, todo. Y otro que pidio "habemus papa". Otro que nos decia que su madre era la amante del rey,que se iba a chivar y nos iba a mandar unos matones de guardia civil para darnos un escarmiento ; y le preguntamos ¿y tu padre que debe parecer la madre de bambi, que opina de todo esto? y nos contesto, pues le jode un poco,pero como es el rey............. .
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Una vez en un local, entramos a hacer una inspeccion, era de esos que tenia dos plantas, y desde la de arriba, empieza a bajar el hermano del dueño, que tenia ya sus años, algo perjudicao, en esto que le da un arrechucho, y se cae escalera abajo, pegandose un señor guarrazo, queda medio insconciente, y se empieza a agarrar el pecho gimiendo, el que estaba a mi lado, muchacho fuertote y decidido; dice ,ostias un ataque al corazon, lo pone boca arriba, le desabrocha, y empieza a darle un masaje cardiaco demoledor (menudos achuchones en el pecho de 2X2), y el otro que se va recobrando, y empieza hijoputa ,que no puedo respirar,que me haces daño, que lo que me jodido es la pierna, ¿y entonces por que se agarra usted el pecho? coño, porque con el pedo que llevo, no quiero que me quiten la cartera, estare borracho pero no soy gilipollas.


nunca os han enseñado el culo por la ventanilla de un coche? Pues a mi me paso una vez; unos niñatos desde un coche, y para ahcer la gracia; al compañero no le hizo gracia y fuimos a por ellos; y los denuncio; pero nada de via penal, ni rollos, una al del culo por no llevar puesto el cinturon, y otra para el conductor por no velar que los ocupantes fueran cada uno en su sitio, mas dos por tenencia de hachish, mas....... bueno lo dejaremos aqui.
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me recuerda a uno que , entro arobar en una peluqueria a las 2 de la mañana, haciendo un butron en el techo; con tan mala suerte que al entrar se cayo y se abrio la cabeza quedando inconsciente; total que lo detuvimos, medico y al puesto, alli dicde que si desea declarar, y al llegar el abogado, empieza a decir que unos niños habian colado su pelota en el tejado y el ,buenciudadano, para que no sufrieran daños o se calleran habia subiedo al tejado a devolversela; con tan mala suerte que el suelo cedio y se cayo y asi le encontramos, el compañero que recogia la manifestacion le estaba mirando con una cara; ademas que era un asiduo; y al terminar al bajarle al calabozo le dice; ¿pero tu crees que somos gilipollas ? la sarta de mentiras que has soltado, es que me estas tocando las narices; y le dice el tio, guardia X, por favor no te enfades, si yo ya se que no sois tontos, y yo estaba entrando a robar y he tenio mala suerte, pero entiende que no pretendo reirme de vosotros ni mucho menos; SI ESTO ES SOLO A EFECTOS JUDICIALES, en absoluto pretendo faltaros al respeto, si ademas lo que he contado no me lo creo ni yo que soy el acusado.......................

En un juicio, declaro, y todo normal; al entrar el compañero, que era su primer juicio, el chaval iba un poco nerviosillo, primero el ministerio fiscal interroga; despues le toca a la defensa; y empieza, ustedes detuvieron a mi patrocinado el dia de autos?
pues si.
Dicen en su declaracion que mi patrocinado; salio del domicilio reseñado con un electrodomestico.
si, era un dvd, y detras salio un señor gritando al ladron, le dimos el alto, y el compañero lo placo, y entre los dos lo engrilletamos.
¿no es mas cierto ,que ustedes agredieron a mi patrocinado en repetidas ocasiones.
y Dice el compañero, perdon señoria, este tio ¿quien es ? el abogado defensor o el esponsor del detenido?...............................................


OTRA
esta me paso estando en una aduana del aeropuerto a la llegada de un vuelo europeo con gente procedente de china; como sabeis en aduanas no solo se aplica la legislacion fiscal, si no tambien la legislacion en materia de sanidad exterior ; por la cual no se permite la introduccion de muchos tipos de alimentos en la union. Bien explicado esto; estabamos pasando revision a los equipajes sobre todo de los chinos, y ese dia estabamos tirando comida a saco(creo que la final fueron 18 contenedores,algo mas de mil y pico kilos); estaba con nosotros un sargento ,que es mas majo que las pesetas y un cachondo mental; y estaba revisando a un chino, mientras yo revisaba a otro con un maleton lleno de comida, y retirandosela toda; total que el sgto le encuentra al chino algo de comida, y en tema fiscal nada reseñable, y empieza como un poseso en voz alta al chino; "correeeeeeeee, deprisa, marchateeeeeeeeeee; que como acabe ese y te coja por banda la has cagaooooo" tenias que ver al chino correr como un poseso, para la salida, tropezandose con todo, como si le hubieran metido una guindilla en el culo; y por supuesto el cachondeo posterior.......
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Eso me ha recordado otra con un chino; le pillo con un monton de mercancia, y lo meto a la aduana, para hacer la intervencion; los chinos de tontos no tienen un pelo, y por educacion (obligatoria,tienen hasta una asignatura) se rien hasta para cagarse en tu padre; total, se contabiliza la mercancia, y el subinspector de aduanas le dice que se la despacha a consumo, que si quiere llevarsela a pagar; el chino que se hace el longui , no entiendo ,no se , yo ir buscar mi primo; si,si, a tu primo, cabroncete, que con tal de que no les tomen los datos en agencia tributaria, hacen virguerias, hasta abandonar las maletas y echar a correr,ya que muchos son reincidentes; Intentaba pillar el equipaje e irse sin pagar; asi que ,guardamos las maletas, le damos el documento de pago, y sigue con la tonteria, y al final , dice, yo no se cualo banco ; y ya que me tenia hasta las narices; le digo, mira LIN-CHU , el BBVA, el banco del Liang Sham Po (recordareis la serie aquella del rio azul). Y habia alli un grupo de agentes de aduanas, y se empiezan a descojonar,y claro les dije, lleva el chino una hora vacilandome, no me voy a columpiar yo con dos frases; y6desde entonces el BBVA, es el banco del Liang Sham Po (alguna de las palabras quiere decir azul)


Noche en la españa profunda ; tres de la mañana, aviso de un accidente en una carretera de octava categoria por lo menos, sin mas datos. Estabamos de correrias y vamos para alla; al llegar nos encontramos dos vehiculos parados , y varias personas mirando en la cuneta; eran paisanos conocidos y nos dicen que han llamado ellos, pero que ya lo han encontrado asi. Vamos a mirar y nos encontramos aun tio en el suelo , con una scooter boca abajo encima, y gruñiendo. Le quitamos la moto y llevaba el tio una tajada de capitan general. Llamanos al equipo de atestados para que le hicieran la prueba de alcoholemia. En lo que llego , el pollo se quedo dormido en el suelo, al despertarle(que costo), le dice el compi, agustin levantese que tiene que soplar; y empieza el otro a decir, "quien cohones eres tu, que yo no te invitao a mi casa, largate y dejame dormir" pero agustin que somos la guardia civil y estamos en medio del campo; "ah,bueno si es asi o me traes o una copita o te denuncio por despertar a un ciudadano" , asi siguio la cosa, y al ir a soplar ,no habia manera, de la que llevaba encima, no podia ni soplar. El cabo 1º de atestados estaba ya desesperado(despues de dos horas intentando que soplara bien), y ya cabreado le dice, joer agustin ,como no sople usted en condiciones , lo detengo ahora mismo por desobediencia y acabamos antes. Y le dice el agustin , con 56 años, dos retiradas de carnet por sentencia judicial, otras dos pendientes, y una en vigor; "miraa ,mi cafpitan; zi yo zoplar ,quiero zoplar, pedo la boca no me deja,, ahora , vamozzzz a haserr un trato ,tu y yo; yo ,cuando puefda; zzoplo bien, y tu no me haces la prueba de las drograzzzz, solo la del alcohol". Alucinante, eso fue un rosario de atestado y de denuncias , al final hubo que extrerle sangre , y casi rompe todos los records ; y esto fue un lunes por la noche, de un mes de septiembre ,octubre, de hace algunos años.
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Bueno esto fue en fecha de carnavales hace unos años, vamos patrullando y pasamos por la puerta ; en esto que vemos a un tio vestido con uniforme de las wafen SS, casco y bayoneta incluida; meando delante de nuestras narices y a la vista de todo el mundo; y visiblemente perjudicao; paramos a su altura y le decimos, que si le parece el mejor sitio para mear; al tio se le corta la meada, y con la chorra fuera hace el saludo nazi; y empiezxa a decir ,viva españa,viva la guardia civil,etc,etc,etc Nos bajamos del vehiculo; y le dice el compi, pero hombre; como se te ocurre mear aqui , teniendo un servicio a menos de 20 metros, y el tio cuadrado ,mano en alto, dice "viva la guardia civil defensora de los arios y de los nacinalsolistas de bien en españa" ¿QUEEEEEEEEE? le dice el compi, ¿que estas diciendo que la guardia civil es nazi? Le cambio la cara y se iba a por el , que cabreo se cogio; y a todo esto el tio con la chorra fuera, la gente viendolo, y se le iba escapando un hilillo de pis , y se estaba poniendo el pantalon perdido; yo estaba descojonao, el compi mas cabreado que una mona; y yo parandole; porque el tio llevaba un pedo de capitan general; al final, le denunciamos por miccionaren via publica y por la bayoneta (que era original de las ss); y a otra cosa . El compi estuvo toda la noche blasfemando del tio, oye que le sento fatal lo que el pollo le dijo.
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Esta es personal, escatologica y hasta un poco humillante; pero que carajo; resulta que tuve que ir al hospital gomez ulla, por una hemorroide, como nunca habia tenido de eso, pues me dije, vamos al medico, que esto molesta y que me digan lo que hay...Total, me atendio un coronel medico cirujano; total, le explico el tema; y me dice, coloquese encima de la camilla a cuatro patas, y quitese todo; hasta aqui bien; reconocio la zona en cuestion(la verdad que estar en pelotas, con el culo enpompa, y un tio detras, no inspira ninguna confianza,por muy medico que sea); y me dice, tengo que hacerle un tacto rectal, para comprobar si hay mas hemorroides en el interior (mecagonlalecheyelcoponbendito,loquemevaahacerestetio) Aviso que no es plato de gusto, al menos tenia manos pequeñas y dedos finos,algo es algo; total introduce un dedo, en el "interior" ; y dice "pero hombre , relajeseee" Y yo ni corto ni perezoso, le digo, mi coronel, ¿de verdad usted piensa, que estando en pelotas , a cuatro y con un dedo metido en el culo, puedo estar relajado? El tio empezo a descojonarse, y para rematar ,le digo; me parece muy bien que le haga gracia, pero si va a reirse, saque primero el dedo de ahi, no vayamos a liarla.......
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